Après avoir passé mon dimanche dernier à glander, je reviens avec un titre (et un texte) peut-être un peu provocateur, qui m’a été inspiré par une promenade avec Mister C, qui au détour de la conversation, a trouvé cette formule « la folie des glandeurs » je ne sais plus pour quelle raison. Sur le coup, le titre m’a tellement amusée (chacun son humour hein) que je me suis dit qu’il fallait absolument que je trouve comment le transformer en une nouvelle… Le voici donc enfin, en ce jour du seigneur. Comme toujours, humour, troisième degré et distance sont nécessaires à la lecture de ce texte ! Si tu me connais bien, tu sais que je ne suis qu’amour, alors, amis glandeurs, un peu de légèreté, ce texte n’est pas à prendre au pied de la lettre 🙂

Vous voulez que je vous raconte une histoire ? Elle est un peu funeste, mon histoire, elle s’est déroulée dans le bourg d’un village dont le nom m’échappe à présent. Il faut dire qu’elle remonte sacrément dans le passé. Tout commença avec un être que tout le monde qualifiait d’insignifiant. Certains même allaient jusqu’à dire, d’inexistant. Or, n’y a-t-il rien de plus terrible pour un être, que de ne pas exister ? Je ne veux pas m’abaisser à vous faire de la psychologie de comptoir, mais si on devait retracer les origines de ses problèmes, on remonterait certainement au problème même de son origine. Aux yeux de la société et au creux de l’humanité, cet être vivait sans exister. Personne ne remarquait son absence, ni sa présence.  

Il passa ainsi son enfance et son adolescence, un peu potache, sans panache, sans attache. Dans sa famille de 5 frères et sœurs, les parents répondaient toujours 4, pardon 5, quand on s’informait sur le nombre de leurs progénitures. À vrai dire, cet être ne faisait rien de spécial pour se faire remarquer, il ne faisait rien de mal non plus, il ne faisait rien du tout, tout court. En fait, il glandait. Il glandait tant et si bien qu’on le surnomma le glandeur. Vous pouvez penser que ce sobriquet l’affecta au plus point. Ce fut tout le contraire ! Pour une fois, on lui reconnaissait une identité ! Alors, il continua à glander. S’il put se permettre de glander jusqu’aux classes de lycée, au baccalauréat, il eut moins de succès. Il essuya plusieurs échecs à l’examen national, au point que l’éducation, nationale elle aussi, émit l’idée de lui donner le diplôme pour que le glandeur débarrasse le plancher, et les bancs du lycée. La proposition fut bien sûr jugée anticonstiut… anticonstitution… anticonstell… non recevable, et au bout de la 5e année, le glandeur dut se résigner.

Si jusque-là, les parents avaient toléré la présence de ce 5e élément dans leur foyer, ils décidèrent que trop, c’était trop, et qu’il était temps pour lui de se dégoter un boulot. Il faut penser que les planètes étaient fort bien alignées, on cherchait un cireur de banc en freelance dans la région. Il accepta le poste, mais à temps partiel, pour pouvoir continuer à glander l’autre moitié du temps. Il ne tarda pas à déménager dans un studio petit mais fonctionnel, où le lit servait aussi de canapé et de table à manger. On approchait des années 2000 quand il découvrit Internet et les possibilités multiples qui s’ouvraient à lui dans le domaine de la glande. Avant cela, il se contentait de jouer au FreeCell ou au démineur sur son ordinateur. Un jour qu’il glandait sur voila.fr, il reçut un message.

Toi aussi, tu glandes ?

Une telle approche ne manquait pas d’accroche. Il répondit « oui ». Il tremblait. Très vite, la discussion se poursuivit, abreuvée de smileys et de mots bienveillants. Seul glandeur qu’il se croyait, il découvrit qu’en fait, ils étaient plusieurs ! Bientôt, il passa toutes ses heures en ligne dans cette communauté. On l’écoutait, on l’épaulait, on l’estimait. Bref, pour une fois, on le voyait ! Sa conscience augmenta. Sa réalité aussi. Très vite, il participa à des réunions secrètes qui se tenaient la nuit, dans l’arrière-boutique d’un vidéoclub. Oui, pour voir ce que c’est, faut être né déjà depuis un sacré temps. Il se mêla aux nombreux adeptes, cachés sous d’épaisses casquettes, rassemblés autour de Glosho, le Glandeur Suprême, qui répandait sa lumière ultra-violette et extra-lucide. L’être voulut connaître l’illumination dont parlait Glosho dans toutes ses interventions interstellaires. Il lui acheta son anthologie de la glande en sept tomes. Ça ne lui suffit pas. Il s’investit de plus en plus. Son porte-monnaie aussi.

— Tu es en chemin, mais encore loin de la glande universelle. Il faut revenir à l’essentiel. Posséder des biens te dépossède du bien.

Le glandeur ne fut pas sûr de comprendre mais il revint à l’essentiel. Il se débarrassa de tous ses meubles et les offrit à la Fondation des Glandeurs. Il ne garda que son ordinateur. Il bazarda même son lit, pour dormir sur le sol, au plus près de la terre, et de la vérité.

— Le travail te pervertit et t’abrutit, il te rend tout petit alors que ton pouvoir de la glande est grand.

Il ne se présenta plus à son travail. Puis, délivré du rythme journalier imposé par son emploi, il cessa de se nourrir à chaque repas. Manger l’éloignait de la lucidité. C’est comme s’il trichait.

— Écoute cette compilation si tu veux accéder à l’illumination. Tu comprendras pourquoi quand tu seras prêt à l’entendre, lui avait soufflé Glosho.

Sans le réaliser, concentré à toujours plus glander et à écouter son CD, il arrêta de manger un jour, puis deux, puis six.

Le 8e jour, le glandeur fit une mauvaise manipulation sur son ordinateur et se mit à écouter toutes les musiques à l’envers. Ça ne le gêna pas plus que ça lorsqu’il déchiffra les premiers mots. Jamais… Avoir… Vécu… Être… Leurre. Il eut LA Glande Révélation !

Le reste, vous l’avez lu sans doute dans les journaux à l’époque, pour peu que vous étiez déjà né au début des années 2000. Un garçon sans nom sans vie dans un minuscule appartement jonché de feuilles gribouillées de remerciements à Glosho et… Barbelivien. Apparemment, en écoutant ses chansons à l’envers, le glandeur avait compris le message : l’illumination viendrait par l’absorption de l’eau de javel. Les antieaudejavellistes ont fait passer un sale quart d’heure aux vendeurs du produit ! Et ce Glosho, vous allez me demander ?! Jamais poursuivi ! Le Glandeur Suprême assura n’être qu’un vecteur terrestre dans la recherche de la Glande Vérité ! Glosho roule aujourd’hui sur l’or, et dans une belle décapotable. Il continue à offrir ses savoirs cosmiques, mais en live, sur Facebook ou Instagram. Ses adeptes ont passé la barre du million. Et moi, je n’ai jamais eu la force d’écouter Barbelivien, à l’envers, ni à l’endroit.

Cette nouvelle a été remaniée et éditée dans mon recueil BREAKING NEWS. Pour la redécouvrir sur papier, il n’y a plus qu’à commander !

Alors, qu’est-ce que tu en as pensé ? N’hésite pas à me laisser un commentaire, et si tu veux suivre l’actu de ce blog, suis le bouton rose !

Crédit photo Monsters by Sabrina P.